Есть много способов выжить в мире житейских бурь, и лучшие из них – спрятаться за каменной стеной, или спиной, или вот, под каблуком. Тепло, светло, и все удобства.

Ты же не любишь житейские бури, правда? Тогда скопируй себе в мозг:

Способ первый, памятный. Перестань, наконец, притворяться аквариумной рыбкой, у которой памяти хватает на три секунды. В наш бурный век ничего невозможно забыть, благо, под рукой есть миллионы способов напомнить. И не рассчитывай на самый легкий из них – на свою благонервную, тьфу, благоверную. Она – источник информации, а не пищалка-напоминалка в телефоне. Она сказала – ты раз-раз, и записал в кпк-шечку или архаичненький блокнотик. Перечитывай записи регулярно. Помнить надо все. И день рождения тещи, и день похорон – нет, не тещи, а ее неизбывно прекрасного тушканчика. Если что – тещин надо помнить тоже.

Способ второй, внимательный. Слово-то какое многогранное. Тут и внимать (только не путать с "вынимать", хотя это уж кому как повезет), и тело, и окончание традиционное – в общем, красота. Замечай все, что в ней изменилось и то, что осталось прежним – короче, хоть на что-нибудь, да обращай, не ошибешься. Будь наблюдательным по самое не балуйся, но пропусти нависающие над джинсами бока. Иначе то самое, которое не балуйся, может существенно пострадать.

Способ третий, тихий. Народная мудрость про тишину сложила массу поговорок. На самом деле, чем тебя хуже видно и слышно, тем менее ты можешь проявить инициативу хоть в чем-нибудь. Телевизор – твой верный спутник и соратник должен вещать тихо, а чуть что – сразу впадай в спячку, как сурок. Или хотя бы прячь голову куда-нибудь в попу, как страус. Рекомендую в качестве попы использовать подушки и маскировочный окрас в ситцевые цветочки.

Способ четвертый, сексуальный. Она – твоя госпожа, а ты ее раб. Если она этому не верит, прикуйся наручниками к батарее (именно к батарее, милый, кровать – это актуально в подростковых сериалах), и умоляй ее делать с тобой все, что она захочет. Ежели она возжелает немедленно тебя одеть, умыть и накормить, сопротивляйся, и, извиваясь, норови залезть под каблук ее домашних тапочек. Должна понять намек, и отстегать тебя, шалунишку, как следует. Ну, я бы отстегала, правда.

Способ пятый, ленивый. Уволься с работы. В конце-концов, кому она нужна? Каблуконосительнице объяви, что ты там никому не нужен, а нужен только ей, как предмет постоянной заботы, материнской опеки и усиленного кормления на средства хранительницы очага. Если вдруг начнет упрекать, притворяйся глухонемым и повторяй при себя волшебную мантру "ибонефиг".

Способ шестой, вялый. Никогда и ни за что ни во что не вникай. Ни в вопрос выбора новых обоев, ни в обсуждение имени будущего ребенка. Никогда не ведись, на слова "все зависит от тебя", не будь лохом. Тебя от житейских неприятностей и участия в жизни вообще надежно скрывает шпилька, ну или какая хренотень там сейчас в моде.

Способ шестой, застольный. Ты сам не можешь знать, сколько тебе надо выпить, а сколько – уже и тошнить во сне потянет. Позволь это решать компетентной особе. Если она сама занята другими делами, и не может тебе подсказать, перед каждой рюмкой обязательно интересуйся "дорогая, можно мне еще одну?". Кстати, еды это тоже касается. Жирное, жаренное, копченое – вокруг столько опасностей, лучше переспросить, разрешены ли тебе вон те котлетки.

Способ седьмой, капризный. Будь дамским угодником в масштабе один к десяти. Заискивай и лебези перед ее подружками, расточай комплименты про сиськи, выполняй все капризы наподобие хрестоматийного персика, но только не переусердствуй, и обязательно прочитай следующий пункт. Побольше рвения и готовности изображать обкуренного до полного счастья тинейджера.

Способ восьмой, безответственный. Покажи, что тебе ничего нельзя доверить, даже такое простое дело, как покупку пылесоса, не говоря уже о пресловутых гвоздях для бесконечных картиночек. Все следует покупать не того размера (в особенности - шубу), а так же цвета (в особенности – щенка-суки), путать адреса и телефоны, ломать окончательно бытовые приборы в процессе починки, рвать одежду о специально натыканные гвозди, и – внимание: тяжелый артиллерийский удар – никогда не поливать хлорофилловые дряни в горшочках. Скоро она уяснит, что лучше нее никто ничего не сделает, и все будет делать сама, и всем будет понятно, кто тут главный и лучезарный.

Способ девятый, нерешительный. Игра такая была, в детстве, "да" и "нет" не говорить. Не знаю, не знаю, играл ли ты в нее, но сейчас придется осваивать. Никаких прямых ответов на вопросы, не поддавайся на искушение побыстрее закончить беседу односложным ответом. Жизнь с подкаблучником легка и приятна – он не мешает спутнице наслаждаться матриархальностью жизненного уклада.
Способ десятый, исторический. Ты теперь человек безработный (читай: ужасно свободный), поэтому времени у тебя на самообразование хоть отбавляй столовыми ложками. Удели внимание истории матриархата, выучи наизусть все преимущества такого строя, и цитируй по мере возникновения надобности. Непременно расскажи ей об амазонках, девочки про амазонок любят.   Предыдущая страница 1 2   
Читать оригинал на purple.the-light.ru