Вопрос: Оксана

Мне 28 лет. На протяжении четырех лет у меня не складываются отношения с молодыми людьми. Проявляя инициативу, вскоре (через два-три месяца) они сами прекращают наши отношения. Останавливают свой выбор на других девушках, при этом оставаясь со мной в хороших отношениях. После частых разочарований я решила: если нормальные отношения не складываются, то возможны встречи для "здоровья". На протяжении 5-6 месяцев я встречаюсь с парнем исключительно для секса. Мы так договорились. Он в восторге от нашего времяпрепровождения, но не больше. Считаю, что проблема во мне. Но какая именно, понять не могу (учитывая то, что со стороны молодых людей никаких претензий). С уважением, Оксана

Ответ: психолог Алена Москвина

Уважаемая Оксана! Ваша догадка в отношении происходящего верна: по всей видимости, проблема действительно заключена в Вас. Могу предположить, что Вы, Оксана, сами не подозревая того, запускаете так называемый неудачный сценарий развития отношений с мужчинами. Именно этим и объясняются печальные повторения, о которых Вы пишете: "Проявляя инициативу, вскоре (через два-три месяца) они сами прекращают наши отношения" (со всеми мужчинами Вы ведете себя одинаково, и выходит, что одинаково неудачно - в ущерб себе).

Информации на тему о том, в чем именно состоит "неудачность" Вашего поведения, в письме нет. Если говорить в общем, то к неудачному развертыванию отношений могут быть причастны самые разные вещи: может быть, Вы слишком сильно увлекаетесь своими мужчинами (что называется, "растворяетесь" в своих избранниках, превращаете эти отношения в единственный смысл своей жизни), может быть, даже жертвуете собой - все это в итоге приводит к тому, что мужчина довольно быстро теряет к Вам интерес. Возможно, напротив, ведете себя слишком сдержанно, отстраненно, с трудом впускаете мужчин в свой внутренний мир, демонстрируете полное безразличие к их потребностям и желаниям, что тоже имеет определенный "отталкивающий" эффект и пр. А возможно, Вы с самого начала выбираете НЕ ТЕХ мужчин (к примеру, изначально ориентированных на непродолжительные, несерьезные отношения). Вариантов много, но так или иначе, ясно одно, что в Вашем поведении существуют какие-то неблагоприятные для формирования долгосрочного гармоничного союза стереотипы поведения, Вы раз от раза повторяете одни и те же ошибки, что и влияет соответствующим образом на развитие отношений с мужчинами.

Как правило, подобные поведенческие модели связаны с детским опытом человека - например, с тем, что он наблюдал на примере отношений своих родителей (либо перенял в процессе воспитания, в процессе взаимодействия с близким окружением, в Вашем случае - прежде всего с отцом). Мы копируем поведение своих родителей бессознательно (а это значит, что Вы, Оксана, будучи еще девочкой, сами того не подозревая, твердо усвоили принципы общения с противоположным полом на примере того, как именно это делала Ваша мама). Мы не задумываемся над своими действиями (ведь они с детства для нас так привычны), именно поэтому нам сложно их отследить, а еще сложнее понять, что именно в них находится ключ к нашим неудачам, а порой и жизненным драмам. Что это значит?

Безусловно, все, что происходит с Вами, очень печально, но тем не менее отчаиваться не стоит, поскольку ситуация поправима. Не скажу, что это очень просто, но в целом при определенной внутренней работе Ваша проблема разрешима. Другой вопрос, что дистанционно мы с Вами ее не сможем устранить - необходима личная беседа и, вероятнее всего, не одна. Так что имеет смысл подумать на тему очной работы со специалистом. Можно, конечно, начать устранять существующую проблему и с самостоятельной работы. Вот ее примерный план.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

1. Для начала нужно прочно укрепить в себе идею о том, что сценарий отношений можно (и нужно!) изменить, переписать именно в таком ключе, который будет приносить радость и удовлетворение от жизни.

2. Далее необходимо проанализировать свою собственную модель поведения с мужчинами (с учетом того, что я сказала) на примере тех отношений, которые уже были, поискать сходства, закономерности (скорее всего, это и есть Ваши ошибки).

3. Затем нужно будет выстроить новую поведенческую модель (для начала хотя бы виртуально: подумать, как можно поступить по-другому, и пр.). В этом Вам могут помочь положительные примеры подруг, у которых хорошие отношения с мужьями, но не забывайте, что у Вас свои особенности, своя индивидуальность, поэтому не все Вам будет подходить.

4. После того, как в основном и целом продумаете свою новую поведенческую модель, необходимо "разучить" эту новую для себя роль. Чтобы облегчить себе задачу, Вы опять-таки можете воспользоваться каким-либо образцом, моделью для подражания, обращая свое внимание на то, как именно проявляются эти отношения на поведенческом уровне. Наверняка у Вас есть подруга, знакомая, коллега и пр., которая счастлива в личной жизни. Понаблюдайте за своей подругой (знакомой, коллегой и пр., которая счастлива в личной жизни), порасспрашивайте на интересующую Вас тему. Попытайтесь скопировать ее манеру поведения с противоположным полом. Со временем Вы обнаружите, что отношение мужчин к Вам изменилось. Когда же обнаружите кардинальные (со знаком плюс) перемены по отношению к себе, то знайте, что нашли, создали (называйте, как хотите) ту поведенческую модель, которая подходит Вам больше всего, которая лучше всего воплощает в себе черты Вашего характера и способна наилучшим образом отразить Ваши желания и потребности. Но не забывайте о том, что нет предела совершенства, и работать над собой, своей моделью нужно постоянно, но это будет уже приятная работа, которая будет делать Вашу жизнь все лучше и лучше.

В заключение хочу Вам порекомендовать почитать книги Эрика Берна (например, "Люди, которые играют в игры", "Игры, в которые играют люди") - известного и уважаемого во всем мире психолога и теоретика, создателя одного из эффективных направлений в психотерапии (транзактного анализа), автора теории о жизненном сценарии. Возможно, они помогут Вам лучше понять себя, а значит, и изменить свою жизнь в лучшую сторону.

Я желаю Вам счастья в личной жизни!

С уважением, Алена Москвина

Задать вопрос психологу - Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru. А также приглашаем Вас принять участие в наших тематических конференциях , вести которые будут настоящие профессионалы. Пожалуйста, пишите нам о своих проблемах и задавайте волнующие Вас вопросы.

Использование материала статьи разрешается только с указанием активной ссылки на первоисточник © wwwgreenmama.ru