Пикап и пикаперы стали неотъемлемой частью мегаполиса, но заняли они весьма незавидную нишу. Знакомиться по схеме и заданию – не только смешно, но и позорно. И потому это явление рождает лишь здоровый (или не очень) смех. «Не заметить это несчастное создание в полупустом вагоне полуночного метро было решительно невозможно. Субтильный юноша младшего призывного возраста представлял собой зрелище поистине дурацкое. А для завершения образа сиротины не хватало лишь золотухи да зеленой сопли. «Батюшки светы! Да это же пикапер!» — осенило меня. Вот это удача!..»
Художественный съем
Пикап – это набор определенных знаний и техник для эффективного знакомства с женщинами, полноценного общения с ними и дальнейшего соблазнения.
Слово пикап образовалось от английского слова «pick up» («съем»). Термин зародился в США, но масштабы явления не скованы границами. Со временем движение стало все больше и больше разрастаться, а когда в него пришли психологи и мастера нейро-лингвистического программирования (НЛП) – техники получили некую научную основу с элементами психологии.
Стихийный пикапер ушел в прошлое, и теперь молодые люди, озадаченные знакомством с противоположным полом, стремятся грамотно овладеть специальными навыками, иметь продуманный стиль одежды и уметь вести особый, небанальный, разговор.
Употребление фразы «Девушка, можно с вами познакомиться?» исключено. Так знакомятся только неподкованные лохи. Пикапер же сделает глубокий вздох, расслабится и томно произнесет нечто совершенно неожиданное. От «Прошу прощения… Вы так меня очаровали!» до «Слушай, я кажется спину чем то испачкал, посмотри пожалуйста!». Каждое его движение при этом будет продумано (не им самим – так разработавшим методику теоретиком), каждая модуляция голоса и гримаса тщательно отрепетирована заранее.
Техника пикапа постоянно совершенствуется, затачивается под практику с ее реалиями. Сайты и виртуальные энциклопедии пикапа множатся как грибы; на сотнях форумов пикаперы делятся секретами мастерства. Начавшись с простого обмена опытом в фидошных «эхах» и в Сети, теперь дело пикапа поставлено и на коммерческие рельсы: в крупных городах проходят тренинги по постановке уверенности в себе, коррекции имиджа, отработке схем знакомств и свиданий.
«Библии» пикаперов полны советов вроде «Прикосновения очень и очень важны. Используй любой благовидный предлог, чтобы легко коснуться ее руки, но не переигрывай» или «Никогда не веди себя, как робкий, заискивающий, «милый» парень». Эффективность быстрого соблазнения во многом напрямую зависит от первого впечатления – и потому в погоне за первым впечатлением пикаперы берут рубеж за рубежом.
Однако все эти усилия, как правило, не имеют долгоиграющей цели. По большей части, цель пикапера – всего лишь взять номер телефона и в лучшем случае – одноразовый секс как доказательство успеха. А затем - к новым аналогичным победам. «Завязавший» же по причине неожиданного возникновения глубокого чувства к встреченной особе пикапер считается предателем и презирается в среде бывших товарищей по спорту.
Юмор про пикаперов
А окружающий мир, в том числе виртуальный, не устает над ними посмеиваться. Вот одна из лучших историй, иллюстрирующих убогость «знакомств по науке».
Не заметить это несчастное создание в полупустом вагоне полуночного метро было решительно невозможно.
Субтильный юноша младшего призывного возраста представлял собой зрелище поистине дурацкое. Малиновые брючки-дудочки были так сильно ушиты снизу, что не натягивались на тонкие ножки и застревали где-то на полпути по худосочной попе, напоминая съехавшие колготы в детском саду. Коротенькая черная блузочка из тех, что в мои античные времена еще носили барышни, совсем уж неприлично усиливала дошкольные мотивы. Для завершения образа сиротины на пятидневке не хватало лишь золотухи да зеленой сопли.
Юноша вошел в вагон семенящей походкой (очень мешали портки) и плюхнулся прямо напротив, заставив меня оторваться от чтения скучной экспертизы и невежливо хихикнуть.
Пригладив и так прилизанную крашеную челочку, он попытался изо всех сил раскорячить ноги в стороны, как это свойственно современным мальчикам, видимо, тренирующим в общественном транспорте гимнастическое упражнение «шпагат». Но предательские штаны не дремали. Пришлось подобрать копытца. Я опять хихикнула, но тут же устыдилась своего злорадства и решила больше не смущать и так обиженного жизнью существа.
На некоторое время я снова погрузилась в чтение, однако потихоньку стала замечать поверх листа, как юноша суетливо заерзал на сиденье и начал - зарасти моя ноздря! - натурально стрелять глазками. На всякий случай я огляделась по сторонам - не сидит ли поблизости какая нежная прелестница. Но нет. Ближайший пассажир - пьяный мохнорылый тип с бутылкой пива - кемарил метрах в трех.
«Позор на мои седины!» - подумала я в изумлении.
Нет, я вовсе не обделена мужским вниманием. Но внимание это логично соотносимо с подобающей возрастной группой, не склонной к подростковому промискуитету и гендерным стереотипам, позволяющим носить женские блузки, красить челку и щеголять в малиновых рейтузах даже под дулом пулемета. При этом я далеко не настолько стара, чтобы вызывать плотоядную страсть у малолетних жиголо (не говоря уж о том, что свой лимузин я отправила к ювелиру на позолоту, а бриллианты забыла на приеме у французского посла).
«Может, у него просто нервный тик?..» - нашла я спасительную для мировоззрения лазейку.
Увы. Юноша заерзал активнее, а потом встал и направился в мою сторону.
От сидения его штаны сползли еще ниже, так что при неуклюжем подъеме и перемещении он поджимался, будто боялся не добежать до толчка.
«Ну же, еще сантиметр, ну пожалуйста!» - мысленно упрашивала я малиновый позор легкой промышленности, неумолимо съезжавший все ниже в гнусном стремлении скрасить мой томный вечер бесплатным цирком.
Не хватило совсем чуть-чуть. Удачливый штановладелец приземлился рядом, не утратив чести. «Вот же блин!» - подумала я со смесью любопытства и досады.
- Привет, - сказал юноша с пионерским задором.
«Явление глиста уроду», - подумала я, отчетливо понимая, что в ближайшие 5 минут не смогу произнести никакого звука, кроме лошадиного ржания. Пытаясь скрыть подступавшую слезу, я молча уткнулась в экспертизу.
Юноша озадаченно притих.
- Историю интересную читаете вы? – спросил он наконец с интонацией мастера Йоды и с явным намерением окончательно вогнать меня в гроб.
Что-то отдаленно знакомое почудилось мне в этой фразе с нарушением порядка слов, да и вообще... «Батюшки светы! Да это же пикапер!» - осенило меня. Вот это удача!
О гормонально фонтанирующих фанатах лженаучных направлений в бихевиоризме я слыхала немало, даже издевалась над парочкой на психологическом форуме, но живой экземпляр попался мне в лапы впервые.
Отлично осознавая, что редкий пикапер склонен цепляться в метро к престарелым судебным экспертам и мне, возможно, никогда больше не представится шанса исследовать повадки этого диковинного насекомого, я подавила свое чувство юмора со всей ответственностью естествоиспытателя.
- По-русски говорить сносно изволите вы, - ответила я с окаменевшей от титанических усилий рожей.
Юноша снова затих. Скрип его мозгов разносился по вагону протяжно и нудно.
- Вы, наверное, специалист по русскому языку, - нашелся он наконец. - Мне сразу показалось, что вы очень образованная девушка.
«Девушка?! - офигела я. - Не похоже, чтобы он пропил очки: перегаром не прет». Может, наркоман?.. Нет, вены чистые. Ну, по крайне мере, не колется.
- А вы, наверное, медик, раз вас так заинтересовал акт о вскрытии, - сказала я, притворно зевая и переворачивая распечатку текстом вниз. Нынешняя молодежь не подглядывает в метро в чужое чтиво, она и своего-то не читает.
- Я... Я да, медик, - промямлил приставучий пэтэушник, лихорадочно соображая. – И я бы хотел... ну, обменяться с вами опытом...
- Каким опытом? – спросила я с фальшивой любознательностью.
- У меня много интересных наблюдений. Но об этом лучше при следующей встрече, - взбодрился малец, переходя на наезженную дорожку.
- М-да, нечасто попадаются желающие встретиться с патологоанатомом, – цинично заметила я.
Но черная шутка не была оценена.
- Можно ваш телефончик? – спросил юноша, деловито доставая мобильник.
- Телефоны института судебной медицины есть в справочной, - равнодушно ответила я.
- Но я хочу поговорить с вами лично. Это слишком кан... кон ... кон-фи-ден-ци-ально, - выговорил он наконец, усердно изображая таинственность на наивной мордашке.
- Наука превыше секретов! – заявила я с пафосом.
- А давайте вы запишете мой телефон, - не отставал он.
- Зачем? – спросила я, стремительно разочаровываясь в возможности дальнейшего развлечения.
- Но мы же должны как-то связаться! – отыгрывал домашнюю заготовку юноша.
- Зачем? – снова спросила я, уже начиная засыпать.
- Это в ваших же интересах, - проговорил он с таким видом, будто я отказывалась не от триппера, а от Нобелевской премии.
- Что б вы знали о моих интересах... – вздохнула я задумчиво.
- Так дайте мне ваш телефон, и я о них узнаю! – затянул унылый долбодятел.
«Хорошенького понемножку», - решила я.
Поняв, что чувака заело, а мне все равно на следующей выходить, я глубоко вздохнула и произнесла голосом Фаины Раневской:
- Стыдитесь, юноша, вы же будущий мужчина! На моем месте могла бы быть ваша мама!
Расчет мой оказался верен. На детском личике промелькнула вся гамма чувств, от ужаса быть застигнутым за рукоблудием до осознания эдипова комплекса. Юноша поднялся и, уже не стесняясь придерживать штаны, как дизентерийный паралитик, косолапо поколбасил прочь.
Случается же такое!
Анекдотов о пикаперах немного, но все же есть.
Два приятеля в баре:
- Ты знаешь, к нам в город приехал король пикаперов! Я неделю ходил на лекции, 10 штук отдал!
- Ну и как?! Есть результаты?
- Ха! Теперь любая девушка моя! Видишь вон ту красотку? Вчера всего за полтора часа развел ее на секс!
- А, эта... Да я ее без всякого пикапа снимаю - она же бл*дь... Приезжает крутой гуру пикапа в деревню. Подходит к девушке и говорит:
- Привет! Ты знаешь, что такое пенис?
- ??????? Нет...
Гуру снимает трусы, показывает.
Девушка (разочарованно):
- А, ну это то же самое, что х*й, только намного-намного меньше... Создан юмористический FAQ по пикапу для новичков
- Как мне познакомиться с девyшкой?
- Подойти и познакомиться (с) Ильич
- Подскажите мне заyмнyю фpазy, чтобы сpазy наповал!
- Синyсоидальность дидyкционнго индyктоpа некоэмyтиpyется с хpомофоpной эфyзией аксиpогентно-адиквантного фотонного тpиангyлятоpа.
- Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девyшек?
- Конечно. Особенно если она pаботет паталогоанатомом в моpге.
- От меня yшла девyшка! Что мне делать! Я повешyсь!!!
- Я лично всегда так делаю.
- Бывают ли идеальные девyшки?
- Конечно. Hо они ищyт идеального мyжчинy.
- Теpпеть не могy женщин в косметике!
- Я тоже. Поэтомy ходи, как и я, с пyзыpьком yнивеpсального pаствоpителя для кpаски. А если хочешь сpазить ее наповал и оставить навсегда след в ее дyше - воспользyйся сеpной кислотой.
- Как пpавильно делать комплименты?
- Пpочитай всего Шекспиpа и выyчи наизyсть. Потом постаpайся фpазы из оного повтоpять минимyм pаз в полчаса, а не выпаливать сpазy и скопом.
- Я немеpянно кpyтой качок, но девчонки меня игноpиpyют!
- Поyмнеть не пpобовал?
- Можно ли жениться на пpоститyтке?
- Конечно - это отличный способ пополнить бюджет местного КВД.
- Какой pост должен быть y паpня, чтобы нpавиться девyшкам?
- 55 сантиметpов. И вес 4.5 килогpамма - ближайшие паpy лет в тебе бyдyтдyши не чаять и пpибегать по пеpвомy пискy.
- Какая пpическа лyчше всего подходит для пикапа?
- 89-сантиметpовый иpокез яpко-малинового цвета. Засматpиваться точно бyдyт.
- Меня хотят пpигласить на дискотекy, а я их не люблю (((
- Я тоже. Hо когда меня пpиглашают на дискотекy - я отpsваюсь по полной пpогpамме. Для начала оттопчи все ноги pядом стоящим, потом попpоси диджея поставить последнее твоpение команды MARDUK - yпиpай на то, что там 480 Bpm, Затем ты бyдешь в центpе внимания по кpайней меpе в течение одной песни, а потом тебе пpиpода сама подскажет, в какyю подвоpотню yбегать.
- Я yже пять лет сижy за паpтой с одной девченкой! Как с ней завести pазговоp?
