- Почему вы хотите развестись со своей женой?
- А у нее, гражданин судья, волосы на голове черные, а на лобке рыжие.
- Ну и что?
- Мне лично все равно, а друзья смеются.

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

1.Кролики думали что они трахаются, а на самом деле их разводили.

2.Парень говорит девушке:

- Что это у тебя на руке?

- Родинка.

- Да? Странная родинка... "ДМБ-96"...

3....И теперь наберите шесть нулей.

- Какие шесть нулей?

- Да любые!

4.- Давайте поднимем стаканы... а то чего они тут валяются...

5.- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!

- Ой, а я плавать не умею!

- А мы и не будем!

6.Два американских режиссера:

- Почему в роли Афродиты у тебя негритянка?

- В сценарии же сказано, что она АФРОдита!

7.Тест. Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову, - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

8.Мужик звонит приятелю-гинекологу:

- Андрюха, привет, ты где?.. Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

9.Идет верлюд по пустыне, пить хочет прямо померает. Тут догоняет его ящерица. Он ей говорит- "как тебе сдесь не жарко?". Она отвечает - "я бегу меня ветерком обдувает 

мне ни жарко". Ну верблюд как чюхнул, ушол в точку. Ящерица бежит дальше смотрит верблюд дохлый валяется. Она и говорит - "замерз бедняжка".

10.Сидит бабка на суде, как свидетельница по изнасилованию. Судья просит ее расказывать все по порядку. Она говорит - " иду я по парку слышу е@утся..." Судья - " гражданочка в

ырожайтесь культурней, говорите снашаются" Бабка - " ну вопшем иду и слышу ебутся..." Судья - " я же вам сказал говорите снашаются" Бабка - " иду я по парку, отодвигаю кусты, вижу снашаются, пригледелась " Е@утся".

Расследование «ограбления века» длится больше года. Наконец суд выносит
вердикт обвиняемому - невиновен. Друзья и родственники обвиняемого,
находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый
спрашивает у судьи:
- Значит, деньги я могу оставить себе?

1       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

На уроке географии учитель спрашивает:
- Ребята, вы знаете, что такое пустыня?
Вовочка:
- Это место, где ничего не растет.
- Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?
- Ваша голова.

2       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Хохла спрашивают: Если мы дадим тебе килограм яблок сьеш?
Х: Сьем!
Ну а если ведро дадим сьеш?
Х: Конечно сьем!
А если дадим вагон яблок сьеш?
Х: Что смогу сьем а остальное понадкушеваю!

3       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо
  заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там
  православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но
ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и ЦЕНЗУРА с ним!!!
thief

4       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает.
Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
- Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь еботом!
Дед флегматично отвечает:
- Пойдем, пойдем - ебаком я у вас уже был...
thief

5       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова:
  "на ЦЕНЗУРА" и "блядь"!
- Ладно, а какие эти два слова?
thief

6       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Алкаш походит к иностранцу:
- Dо уоu sреасk Russian?
- Yеs, уеs!.. Да, да!..
- Паш-шшел на ЦЕНЗУРА!!!
thief

7       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно
беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного.
Русские в шоке!
А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!
thief

8       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!.
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под елкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!
thief

9       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
- Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит.
- Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?
- Да, конечно, Пятачок.
(Голос за кадром ) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе
медовый месяц.
thief

10       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
thief

11       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Винни Пух идет на очеpедной день pождения к ослику Иа с очеpедным пустым
гоpшочком и пpосит Сову надписать его.
- Что, Пух, как всегда: "Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в
  личной жизни! Пух"?
- Hет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому пиши так:
"Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя
Пушинка".
thief

12       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!
thief

13       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина
подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!
thief

14       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
thief

15       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Подходит Вовочка к маме и говорит:
- Мам, а я полы замел...
- Молодец, Вовочка, - отвечает мама.
- Мам, а я полы помыл
- Молодец, Вовочка.
- Мам, а у нас кошка забеременела...
- Молодец, Вовочка...
thief

16       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница в конце года спрашивает у учеников:
- Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит
- Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втает Танечка и
  говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три
  арбуза - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка.
Встает Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на
  мужское достоинство.
- Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы
  еще поняла.
Тут встает Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно как.
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское
  достоинство я насадил бы Васю.
thief

17       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и
начинает возить по комнате.
Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и
начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает
ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал.
Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
thief

18       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл
  там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...
thief

19       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

На перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
- Машка идем в туалет поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал
ей юбочку и давай еево взрослые игры играть. Машка говорит Вовке:
- Вот ты Вовка пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять,
  стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал.
Вовочка:
- Ну, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра#ал, так она у меня из
  карманов все фантики повытаскивала!
thief

20       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
thief

21       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница,
- как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны
  голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с
  каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.
thief

22       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Идет урок, училка кричит:
- Ваня!
- А?
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 3.
- Неправильно, не будешь инжинером. Вовка!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 4!
- Правильно, будешь инжинером, садись.
- Мария Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с инжинером говоришь!
thief

23       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Мама говорит Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся
thief

24       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее:
- Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит?
Та, покраснев, говорит ему:
- Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит.
На другой день Вовочка, проходя мимо памятника, спрашивает у отца:
- Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу торчит?
Тот, засмущавшись, отвечает:
- Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое-что: На следующий день мама
  спрашивает у Вовочки:
- Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это?
Вовочка:
- Да, он сказал, что это - кое-что.
Мама возмущенно:
- Это у него - кое-что, а здесь, что-надо!!!
thief

25       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать
воздухом на балкон.
Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
- А родители Сидорова тоже трахаются.
Родители испуганно:
- С чего ты взял?
Вовочка:
- А вон, Петька тоже на балконе торчит.
thief

26       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Вызвали папу Вовочки в школу на родительское собрание. Hу классная
руководительница гнать стала:
- Вот Машенька хорошая девочка учится на `отлично`, Петенька макулатуры
  сдал немерено, а вот Вовочка в школу не ходит, - и к отцу Вовочки
  обращается:
- Почему Вовочка уже неделю в школу не ходит?
- А я его убил на х#й!
thief

27       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть.
Доходит очередь до Вовочки:
- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и
  привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не
  хватало.
thief

28       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка.
- Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
- Не со мну, а со мной.
- Ага, все с тобой, да с тобой!
thief

29       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит к Вовочке домой его классная:
- А родители дома?
- Да, но они в ванной заперлись.
- А скоро выйдут?
- Думаю, что нет, я им вместо вазелина клей подсунул
thief

30       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предпраздничное
thief

31       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и
смотрят. Через некоторое время: Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
thief

32       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день
  тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
thief

33       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!
thief

34       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.
Вовочка встает и говорит:
- Пшеничная.
Учительница удивленно:
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел. принес бутылку, разлили по
  рюмкам, а папа и говорит:
- Ну, Петрович, поехали.
thief

35       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка в школе ни в зуб ногой.
- Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все вpемя и выясняют...
thief

36       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
thief

37       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети?
- Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман
  и трясут, пока чернила не закапают.
- А чтобы близнецы были, в #уй надо 2 порции чернил заливать или у жены
  в пи$де 2 кармана должно быть?
thief

38       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка спрашивает у папы:
- Чем отличается мужик от женщины?
- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница
thief

39       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Учитель(У) спрашивает Вовочку(В):
(У)- Вовочка, какого роста был Хрущев?
(В)- Не знаю
(У)- Два, спроси у дедушки, он должен знать.
На следующий день:
(У)- Вовочка, спросил у дедушки?
(В)- Да, 60 см.
(у)- Почему?
(В)- Дедушка мне сказал, что Хрущев ему до х#я, ну я и измерил
расстояние, ровно 60 см.
thief

40       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам
  приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет
  на юг, и еще не знает какой будет размер.
thief

41       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Ирландец в кассах Аэрофлота.
- Please, one ticket to Dublin
( плиз, ван тикет ту Даблин)
- Куда, блин?

42       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Стоят два башмака, особенно правый

Taxman

43       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Молодая семья... . Жена входит в комнату где сидит муж и говорит:
- Дорогой, ты не искупаешь ребеночка, что-то я устала.
Муж молча выходит. Через минуту из ванной раздается истошный детский
крик... .
Жена срывается с места, бегом в ванную и видит: муж держит ребенка
плоскогубцами за ухо и опускает в ведро с водой.
Ну она в истерике бьется, кричит:
- Ты что же это изверг над ребенком издеваешься?!
Муж в ответ:
- Кто из нас изверг, вон воды нагрела-руки не сунуть...

44       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

У индейцев спрашивают: "как вы сбежали из тюрьмы"?
Один отвечает: "сидим день, сидим второй, третий, неделю, вторую,
третью, а потм когда Зоркий Глаз увидел что четвертой стены нет мы и
сбежали"!!!

45       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит девочка в песочнице, играет, лепит куличики и один за другим сосет
Чупа-чупс. Подходит к ней мужик и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть очень вредно? От этого зубы
  выпадают. Вот мой дедушка никогда в жизни не ел конфет, дожил до 90 лет,
  и у него все зубы были в отличном состоянии!..
Девочка отвечает:
- Зубы у меня хорошие... А твой дедушка дожил до 90 лет, потому что свой
  @#альник в чужие дела не совал!..

46       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Появился новый вирус "Лукашенко". Он ни на что не влияет и удалить его
не возможно.

47       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

У фруктовой лавки стоит очередь за огурцами. Одна женщина:
- Дайте мне тоненький и длинный огурец...
Другая:
- А мне толстый и короткий...
- А вам какой?
- А мне повиг, я кушать собираюсь.
jonas

48       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Да сру я внучька, сру.
jonas

49       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

-Холмс, правда ли что вы видели собаку Баскервили?
- Ватсон, а вы попробуйте покурить мою трубку с опием и не только собаку
  увидете.
jonas

50       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Поймал Иванушка-редискачек золотую рыбку, и смотрит на нее. Она ему и
говорит: "Ну что, Иванушка, загадывай желание...."
Иванушка обрадовался, отрывает ей плавник, бросает на верер и
кричит:"Лете-лети лепесток, через Запад на Восток....."

51       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Дневник студента: Три дня до стипендии-очень очень хочу кушать.
Два дня до стипендии-очень очень очень хочу кушать.
День до стипендии- очень очень очень очень хочу кушать.
Стипендия - ничего не помню.
День после -ничего не помню.
Два дня после стипендии -ничего не помню.
Три дня после стипендии-хочу кушать.
jonas

52       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Директор страховой компании вызывает к себе двух самых хреновых сотруд-
ников фирмы и говорит им:
- Ваш процент продажи страховых полисов очень низкий. Даю вам месяц и
  тот кто продаст больше полисов получает самый крутой миньет за щет
  фирмы.
- А тот кто продаст меньше ?
- Вот тот и будет делать этот миньет.
jonas

53       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Парень с девушкой занимаются сексом. Она переодически страстно шепчет
ему на ухо: "Только не в МЕНЯ! Только не в МЕНЯ! ...".
Парень поднимает голову, оглядывается: "А в КОГО?!"

Cash.

54       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Сношаются два пидора и один вдруг начал так головой подергивать-вперед-
назад-вперед-назад. Другой спрашивает:
- у тебя что, нервный тик?
- да нет, просто рубашку засасывает...
jonas

55       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

По поводу неданих трагедий (отломов крыльев у боингов ) собирается
конструкторское бюро Боинга... Мозговой штурм по поводу произошедшего...
ну все проверили.... все нормально..... Встает главный, говорит, ну....
может, есть у кого нибудь, ны пусть хоть самые бредовые предложения?
Встает наш, говорит... ну.... был у нас в Одессе - дядя Изя, когда
ничего не помогало, мы к ниму за советом шли.... Отсылают ого,
возвращается, говорит, совсем из ума старик выжил, говорит, надо в тех
местах где крылья отрывались дырочек насверлить... ну. по скольку других
предложений нет, насверлили дырок, проверили - - летает, все нормально..
Вузывают дядю Изю, деньги ему, квартиру, место зама генерального... Как
мол, придумал такое, как угадал?
- А у нас в одессе, говорит, дед Исак как то тулетную бумагу выпускать
  начал, так она никогда по дырочкам не рвалась!

56       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

... с радостью сообщаем о том, что наконец-то Россия стала членом
евросоюза!
Германия остается головой, Австрия - руками, .....

57       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Армяни пошли в баню, заодно и помылись.
jonas

58       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Устроился бывший зек в детский сад воспитателем работать. Через месяц
приезжает комисия.
- Ну как вы тут работаете?
- А вот песни поем.
- Покажите...
Зек достает баян, садится по середине зала, а дети кругом.
Зек начинает петь:
- Нашей тете Маше на базаре спиздили ботинки....
Дети хлопают в ладоши и хором подпевают:
- Ах блядь, ебтвоймать, прямо из корзинки...
jonas

59       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Собрался всемирный конгресс ученых - кто сделал самые великие
изобритения.
Первыми встают англичане:
- Мы первыми изобрели паровоз!
Все ученые опладируют.
Вдруг встают русские:
- Нихуя, не пиздите. Первыми изобрели паровоз братья Черепановы, а вы
  украли патент и пользуютесь этим.
Англичане сели престыженные.
Вторыми встают американцы:
- Мы первыми изобрели лампочку!
Все ученые УУУ - опладируют.
Вдруг встают русские:
- Нихуя, не пиздите. Первым изобрел лампочку русский изобретатель
  Яблочков, а вы украли патент и пользуютесь этим.
Американцы сели престыженные.
Француз думает чтобы сказать. Что не скажешь все русские придумали.
Думал, думал. Встает:
- А мы, а мы первыми изобрели минет.
В зале тишина, все молчат.
Вдруг встают русские:
- Нихуя, не пиздите. Помните еще Иван Грозный орал Боярам. Я вас всех в
  рот ебал и насквозь вижу. А последнее относится к немцам, которые сейчас
  встанут и скажут, что изобрели рентген.

60       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

один русски идиот по дороге и видит что на тротуаре яйцо
- подаидиот поближе посмотрит и нечево не поймиот
- идиот втарой русски тоже увидит инечево не поймиот а теперь идиот
  грузин!
- русские грузину скают что рто такое грузин пасмотрит на яйцо потом
  посмотрит на русских и скажит
- два яйца видел иоб вашу мат и адин член! а два члена и адно яйцо
  некагда не видел.

61       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Говорят два НР про своих детей:
- Мой сын живет в Париже, свою фирму имеет, денег нормально, недавно
  звонил, говорил, что другу дом купил.
- Мой сын живет в Монте Карло, имеет казино, и т. д. ,недавно мне
  говорил, что другу подарил Ферарри последней модели...
Подходит третий НР:
- Про кого базар?
- Про детей.
- А мой сын так, ЦЕНЗУРА, пидор, но у него есть и дом в Париже и Ферарри
  последней модели.
jonas

62       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
  потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

63       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Идут два алкаша - у одного в руке бутылка пива, у другого-водки. На
улице зима, гололед. Тот что с пивом подскользнулся, упал и разбил
бутылку. Другой смотрел смотрел на это дело потом с треском кидает
бу-тылку водки на землю и разбивает нахер:
- Все, пиздец, попили пивка...
jonas

64       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Что хохлу хорошо - то свинье смерть!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

65       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Маленькая девочка прибегает к маме и жалуется:
- Мне Вовка, со второго этажа, пальцами нехороший жест пальцами
  показывает!
- Какой?
Девочка поднимает руку и растопыривает пальцы.
- Успокойся, это нормально.
Девочка в ужасе:
- Пять факов -- это нормально?!!!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

66       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Удолбанный коксом нарик выходит из офиса МТС и говорит: 3 миллиона
друзей... Я ху%ю!!!

67       
  -2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят на скамейке в парке сантехник, менеджер и мент. Время около 2
часов дня. Сантехник достает бутерброды, которые дала ему с собой жена,
и говорит:
- Надо же, опять с сыром сделала, я уже 8 лет подряд ем одни и те же
  бутерброды с сыром, мне это уже надоело, если завтра будет то же самое,
  я повешусь на дереве прямо в этом парке!
Тут менеджер тоже достает бутерброды и говорит:
- Опять бутерброды с семгой! И так каждый день в течение целых пяти лет!
  Я их уже видеть не могу! Если завтра будет то же самое, я тоже повешусь
  прямо здесь!
Настает очередь мента:
- Опять бутерброды с колбасой. И так уже три года каждый день! И я
  завтра повешусь, если опять будет то же самое!
На следующий день в парке обнаруживают три трупа, висящих на дереве. У
каждого в кармане записка с объяснением причины добровольного ухода из
жизни. На похоронах, организованных вдовами совместно, вдова сантехника
причитает:
- Бедный мой несчастный муж! Если бы я только знала, я не стала бы
  заставлять его есть этот сыр каждый день!
Вдова менеджера:
- А я-то все старалась ему угодить - каждый день бутерброды с семгой ему
  делала, старалась купить что подороже и повкуснее!
Вдова мента:
- А я даже не знаю, что и сказать, ведь он каждый день сам себе готовил
  бутерброды.

68       
  -2 -1 0 +1 +2

Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, тебя может это расстроить.
- Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
- Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....

Покупатель-продовщице:
- Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на норковую шубу

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

Чего такой грустный ?
— У директора был.
— Орал ?
— Анал…

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем
такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!..

Однажды папа сказал:
- Когда y Юлечки выpастyт пеpвые зyбки, мы с мамой кyпим ей новyю кpоваткy.
Стаpший бpат Юлечки, Сеpежа начал завидовать сестpенке, и поэтомy стал выбивать ей каждый пеpвый зyбик, но так, чтобы pодители этого не заметили.
Однажды он забыл их выбить, и за день y Юлечки выpосли два зyбика. А ночью она подползла к сеpежиной кpовати и пеpегpызла емy гоpло.

Она полгода отучала меня ругаться матом...
И в итоге послала на х%й.

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату “мальчик-гей” для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!

- Доктор, меня все заебали!
– Меня тоже, пшёл вон!

- Сынок, вставай!
- Ну, ещё часок…
- Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл.

- Мартышка, удав велел передать тебе ПИЗ№ЕЦ!
- Большой?
- Тридцать восемь в попу гаек!!!

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает не окрепшую, детскую психику.

- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас!
О! Смотрите!
Наши втроём! Против одного вратаря! Они пасуются! Ааа! Навес!
Удар!! Гандоны
Дюрекс наш сегодняшний спонсор!!!

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

-Мама,Мама! я сегодня пятерку получила!!!
-ну и что, доченька? все равно у тебя рак...

Размышления мужчины:
- Итресно, а на супружеский долг проценты текут или капают?
- А как судебные исполнители будут взыскивать супружеский долг?
- А сколько должен висеть супружеский долг, прежде чем его признают безнадежным ?
- А на что и куда должен смотреть Суд, чтобы убедиться в размере супружеского долга и как тот же Суд проверяет смягчающие обстоятельства ?

- Я забыла дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б)(я, все погладится!

- Здравствуй, Мойша! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Спасибо. Буду богатым, я тебя тоже узнавать не буду.
. . .
- Здравствуй, Микола! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Ну, здравствуй. Буду богатым, ты меня еще как узнаешь.
. . .
- Здравствуй, Макар! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Издеваешься?

В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у нее есть бутылка водки и пистолет.

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
- Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
- Милый, а я удавистая как спокой!

- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

Potap: Ща как всегда, хотел обратиться к гуглю за советом, (а там ввели автозаполнение из самых частых запросов), так не успел допечатать "КАК", выпало "Как разрушить свой моск", не ну нормальные люди работают?

А я потом написал букву О - так выпало "как обьяснить инопланетянину что такое правое и левое".
*********
<ARTEK>ты че злой такой?
<Spysik>да блин разбудили меня
<ARTEK>я не будил )
<Spysik>да пипец, кароче когда предки дома, мне спать нельзья
<Spysik> у них логика блять железная, если я сплю днем, то я наркоман
<Spysik> пиздец блин
*********
XXX: Не ну придурки чес слово - этож нада было в общаге в толчеке навалить внушительную кучку в виде спиральки и поставить свечку в центр зажжённую - терь каждый выходит, нет пля выползает от смеха...
**********
TRib@k:
Эт фигня, у меня у другана случай был, ПРОМТ как отжек, текст с немецкого перевеодили, в оринале он назывался "Эра покорения космоса"
но ПРОМТ перевел "Попугай Ара захватывает вселенную"
**********
LEKA:Привет! Что тебя неделю в аське не было?! O_o
Giga4el:Интренет отключили,и заставили культурно развиваться!
LEKA:Родители?!
Giga4el:Провайдер!
LEKA:А культурно развиваться кто заставил?
Giga4el:Техническая поддержка провайдера.. Шопен,Рамазотти,Моцарт,Подождите наш оператор ответит,Шопен,Рамазотти,Моцарт....
LEKA:))
*********
Red
ток что был в исполкоме....
представь не могут сохранить документ....
знаешь почему?
ток сядь сначала.....

AlekK
сижу

Red
так вот....
у них на рабочем столе не хватает места.....
***********
>>>Тут на КСП один человечек задал задачку. Типа ползут три черепашки. Первая говорит
что впреду никого сзади две. Вторая говорит что впереди одна, сзади одна. И третья говорит
что впереди одна, сзади одна. Как такое может быть?
>>>Вообщем мы ее в пятером минут двацать решали, полет нашей мысли надо было видеть
>>>но суть не в этом, когда ета сволочь сказала что ответ: одна из них пиздит....
>>>вообшем он далеко убежал сцуко, пока мы остыли
********
deck: Слушай, у тебя есть Punto Switcher.?
Vilent: F xnj 'nj&
deck: Ясно...
*********
Я: Надо как-то встретиться трезвыми
Шурик: И выпить!
**********
Захожу в нашу пожарную часть, там офис, в офисе телефон, на телефоне табличка: "При пожаре звонить 01"!!! Кому звонить?!?!

"Алло, что у вас?"
"Мы горим!!!"
"ХУЯСЕ!!! МЫ ТОЖЕ!!!"
***********
xxx: Пля, я мудаг... Познакомился с деффачкой по аське... Прислала мне фотку... Ну какого буя на её вопрос "ты разочарован?" я ляпнул "та, ты ещё меня не видела "
*********
Катяра:Привет!
о_О:Превед (:
Катяра:Как дела,соскучился?
о_О:дела ужастна... потому что дико по тебе соскучился...и мучает один вопрос...
Катяра:Какой ???
о_О:Ты бл* вообще кто?О_О
*********
<Она> Расскажи мне о себе
<Он> Не хочу, чтоб ты подумала, что я хвастаю, поэтому я процитирую слова своей бабули, которые она мне постоянно повторяет: "Ты родился зимой. За 2 дня до родов твоя мама подскользнулась на льду и упала. Мы очень боялись что ты родишься идиотом...И НЕ ЗРЯ БОЯЛИСЬ!"
********

Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю – на тебе женится Дима.

***

Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
—Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.

***

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю – когда мы поженимся.

***

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

***

— Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались… наверное, разведутся!

***

Родительское собрание. Директор:
— Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
— Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С лопатой???!!!

***

— Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

***

Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, плохие погодные условия…

***

Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?

***

— Подумай, дорогая, десять лет – и ни одной ссоры!
— Знаю, трус несчастный!!!

***

Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?

***

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил… Не они…

***

Пятачок пишет письмо в налоговyю инспекцию:
Хоpошо живет на свете Винни-Пyх…. Добpожелатель.

***

— Пап, я серёжку в ухо хочу…
— Ну, вставь, сынок – кто ж тебе не разрешает?!
— Мне, пап, Серёжка не разрешает!

***

Внучек спрашивает дедушку:
— Дедушка, ты на войне был?
— Был внучек, был…
— А руку тебе на войне оторвало?
— Да внучек, на войне…
— А как это было?
— Когда в военкомат тащили…

***

Фаину Раневскую спросили: “ Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, она ответила: “Седые!”.

***

Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался (У.Черчилль)

***

9-тилетний Вовочка со школы домой пришел:
— Мам, я сегодня Наташу в губы поцеловал!
— Да?! И что она тебе сказала?
— Не знаю… я не слышал, она мне уши ногами закрыла….

***

Мысль практичной женщины:
— Лучше я изношусь, чем заржавею.

***

Неудачей закончилась очередная попытка российских учёных создать сотовый телефон – их покусали пчёлы

***

Грибы – они разные. Один тебя прокормит, другой – кино покажет.

***

Подходит мальчик к беременной женщине и говорит:
(он) — Тётя, тётя, а вы любите своего ребенка?
(она) — Да конечно!!!
(он) — А зачем тогда вы его проглотили?

***

Приходит студент и показывает преподавателю недоделанный курсовик.
Преподаватель тоскливо смотрит и говорит:
— Вы когда будете делать детей, пожалуйста, делайте до конца. А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак этот порочный круг не разорвать…

***

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

***

— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где… Пока в школе, но скоро придет!

***

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый:
— Давайте подарим 600-ый мерс?
Остальные:
— Да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
— Тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
Остальные:
— Да не, у него есть уже.
Третий:
— ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
— Да ты что, ОБАЛДЕЛ ?!! ТАКОЙ дорогой подарок дарить!