Алкоголизм и созависимость – горькая радость, жестокая любовь.
Часто люди склонны замечать только одну сторону проблемы. Глядя на алкоголика, можно решить, что он является проблемным сам по себе или больным человеком. От взгляда обывателя ускользает тот факт, что этот человек существует не отдельно сам по себе, это не «отрезанный ломоть», а часть общей системы семьи, в которой он родился, и частью той семьи, которую создал сам, став взрослым.
У зависимого есть партнёр – его супружеская половинка. В психологии такого человека называют «созависимым», т.е. зависимым от человека с зависимостью. Созависимый не принимает наркотики, не уходит в запой, ему это ни к чему, ведь его наркотик – это его партнёр. У каждого в этой паре есть нечто общее, хотя на первый взгляд они кажутся противоположностями друг друга.
Как у зависимых, так и у созависимых личностей в анамнезе – травма, сопряженная с проявлением сильных чувств, которые были вытеснены в бессознательное. Одна или несколько важных стадий развития в детстве были не пройдены эффективно. Такие люди не позволят себе чувствовать боль, грусть, злость и направлять их по адресу. Отказавшись от негативных чувств, они перекрывают одновременно поток чувств вообще, и позитивных тоже. Созависимые и зависимые люди плохо дифференцируют свои чувства и эмоции, с трудом могут сказать, что они чувствуют, будь то гнев или радость. Для них характерно ощущение унылой, серой жизни. Отсюда возникает желание увеличить амплитуду эмоций, чтобы получить хоть какое-то подтверждение, что они живы. Помните монолог главной героини фильма «Сталкер»? Она произносит его в конце фильма. Это трогающее душу признание является квинтэссенцией позиции зависимых и созависимых личностей.
Зависимый и созависимый, оба нуждаются в психологической помощи. Не случайно программа «12 шагов» для алкоголиков способствовала появлению программ для членов семей алкоголиков: «Анонимные созависимые» и «Взрослые дети алкоголиков». Зачем это делается? Напоминаю про системный подход к семье. Если алкоголик начнёт выздоравливать, это не вызовет энтузиазма у его созависимого партнёра, ведь он лишится своего «наркотика». Кого же созависимая личность будет спасать, кого корить, от чьего поведения страдать? Пропадут яркие краски, исчезнет горькая радость. На сознательном уровне созависимые будут уверять, что они только и мечтают о выздоровлении зависимого партнёра, но как только это случается на самом деле, они начинают делать всё, чтобы система вернулась на круги своя. Семья – это жесткая система, стремящаяся к гомеостазу. Изменение в одной её части влечёт за собой изменения для всех остальных элементов. В установившейся системе будет действовать импульс к сохранению имеющегося состояния ради безопасности, ради сохранения уже достигнутого. Такое положение вещей необходимо иметь в виду всем, кто стремится к исцелению своих душевных травм.
Как у зависимых, так и у созависимых есть своё «дно». Вы, возможно, слышали истории от алкоголиков или наркоманов в ремиссии: «Я дошёл до своего дна и тут почувствовал - это всё, дальше пути нет, и тут я понял, что пора завязывать». Это может случиться, когда человек вдруг осознаёт, что он спустил все свои сбережения и заложил квартиру, или он обнаруживает себя после очередного запоя в придорожной канаве, и тут он понимает «всё, хватит». Наличие рядом созависимого, по сути, затягивает спуск зависимого к такому «дну». Созависимый спасает своего партнёра, вытаскивает из канавы, чем оказывает ему медвежью услугу. Жестокая любовь – суть программы выздоровления. Это способность сказать нет, способность отпустить, скинуть не свою ношу, честно взглянуть на себя и, в конце концов, заняться своими проблемами. Жестокая любовь, это не о том, чтобы бросить близкого человека. Она выражается в словах: «Я отойду и верю, что ты справишься».
Созависимый уверен в том, что проблема есть у его партнёра, но никак не у него самого: «Проблема в алкоголизме мужа. Если бы не эта неприятность, всё в жизни было бы хорошо». Однако это заблуждение. Стоит алкоголику выздороветь, как фокус внимания созависимого переключится на другого человека, а свои личные проблемы так и останутся незамеченными. Жена может развестись с мужем, который «завязал» с выпивкой, выйти замуж за другого зависимого, и продолжать страдать. Дно у созависимых наступает, когда у них пропадает надежда. Тогда созависимый приходит на консультацию к психологу или в группу для созависимых и говорит: «У МЕНЯ проблема». Это первый шаг на пути к исцелению душевной раны.
Что такое созависимость?
Созависимость – это не первичная проблема, т.е. это лишь симптом, приобретённое с раннего возраста дисфункциональное поведение. Созависимость возникает вследствие незавершённости решения одной или более задач развития личности в детстве. К таким задачам относятся: установление доверия между матерью и ребёнком, формирование чувства базового доверия миру, создание фундамента психологической независимости от матери, умение полагаться на свою внутреннюю силу, заявлять о себе, своих потребностях и чувствах, брать ответственность за свои действия, делиться с другими, эффективно справляться со страхом и тревогой и т.д. Важны первые годы жизни, критически важные стадии, которые человек проходит примерно до 6 лет. Если в это время по каким-то причинам формирование личности не было здоровым, т.е. не завершенным до конца, с душевными незалеченными травмами, то формируется личность, которая психологически зависима от других, не имеет своего чётко ощущаемого «я», которое выделяло бы её среди других.
Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении со стороны, поддерживают унижающие достоинство отношения, чувствуют себя бессильными что-либо изменить, не осознают своих истинных желаний и потребностей, не распознают своих чувств и эмоций, с трудом их выражают или не выражают вовсе, не способны испытывать истинное чувство близости и любви.
Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают отношения друг с другом. В таких взаимоотношениях каждый вносит часть того, что необходимо другому. При этом ни один из партнёров не чувствует себя независимо от другого. Такие взаимоотношения лишены подлинной искренности и близости, поскольку ни один не может выразить себя, проявить свои истинные чувства, партнёры слишком сосредоточены друг на друге. Партнёры как бы «слипаются». Один заполняет внутреннюю «дыру» другого и наоборот. Они стремятся к тому, чтобы установить контроль друг над другом, со временем начинаются взаимные обвинения другого в своих проблемах. Фокус внимания таких людей всегда вовне, а не внутри. О личностном росте и развитии в такой паре говорить не приходится.
Автор - Мария Первишко, психолог-консультант.
